duminică, 18 septembrie 2011
Elodia a fost ultima persoană care a dat ochii cu Chuck Norris.
Mai eşti... sau ai dat ochii cu Chuck Norris?
O piatră poate crăpa în două... Chuck Norris a fost singurul care a crăpat două pietre într-una una.
Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
Zâmbetul lui Chuck Norris a readus odată un caţeluş la viaţă.
Un jurnalist a fost ucis azi de Chuck Norris. Nimeni nu îi ia nimic lui Chuck Norris, nici măcar un interviu.
Chuck Norris joacă ruleta ruseasca cu pistolul plin. Şi câştigă mereu.
Elodia a fost ultima persoană care a dat ochii cu Chuck Norris.
Mai eşti... sau ai dat ochii cu Chuck Norris?
O piatră poate crăpa în două... Chuck Norris a fost singurul care a crăpat două pietre într-una una.
Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
Zâmbetul lui Chuck Norris a readus odată un caţeluş la viaţă.
Un jurnalist a fost ucis azi de Chuck Norris. Nimeni nu îi ia nimic lui Chuck Norris, nici măcar un interviu.
Chuck Norris joacă ruleta ruseasca cu pistolul plin. Şi câştigă mereu.
Moare un tip si ajunge in iad, văzându-se acolo, îl bufneste plânsul si in vreme ce hohotea asa, vine la el un drăcusor:
- Ce faci ba, de ce plângi asa?
- Păi am ajuns în Iad. O să mă ardeti si o să mă chinuiti.
- Aaaiurea, cine ti-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propagandă de pe Pamint si din Rai.
- Da, n-o să mă chinuiti?
- Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamint. Uite, îti dau un exemplu: îti place să bei?
- Beau, dar cu moderatie.
- Atunci să vezi ce misto e lunea – bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palincă, tuică, absolut orice.
- Da’, păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da’ stai să vezi, fumezi?
- Fumez ,dar moderat.
- Păi atunci să vezi martea nenică, marti fumăm ca turcii: fumăm tigări, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
- Ah, păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da’ stai să vezi, îti place să bei cafea?
- Beau, dar doar câteva pe zi.
- Păi să vezi atunci miercuri: miercuri bem cafea turcească, filtru, la nisip, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
- Meserie ! M-am mai linistit.
- Auzi, zice drăcusorul, esti cumva homosexual?
- Nu, nici gând, nici pomeneală.
- Atunci s-ar putea să nu-ti prea placă joia…
ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o pregateste: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna.
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem daca se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?
Wonderful English ... from Around the World
In a Bangkok temple- IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN, EVEN A FOREIGNER, IF DRESSED AS A MAN.
Cocktail lounge , Norway - LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR.
Doctors office, Rome : SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES.
On a poster at Kencom: ARE YOU AN ADULT THAT CANNOT READ? IF SO WE CAN HELP.
In a cemetery :PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES.
Tokyo hotel's rules and regulations :GUESTS ARE REQUESTED NOT TO SMOKE OR DO OTHER DISGUSTING BEHAVIOURS IN BED.
In a Tokyo bar :SPECIAL COCKTAILS FOR THE LADIES WITH NUTS.
Hotel , Japan :YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID.
In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox monastery - YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET COMPOSERS, ARTISTS AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY.
A sign posted in Germany 's Black Forest : IT IS STRICTLY FORBIDDEN ON OUR BLACK FOREST CAMPING SITE THAT PEOPLE OF DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE, MEN AND WOMEN, LIVE TOGETHER IN ONE TENT UNLESS THEY ARE MARRIED WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE.
Hotel, Zurich :BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUESTS OF THE OPPOSITE SEX IN THE BEDROOM, IT IS SUGGESTED THAT THE LOBBY BE USED FOR THIS PURPOSE.
Airline ticket office, Copenhagen : WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS.
A laundry in Rome :LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME
1. “Abilitatea de a invata lucruri noi” – o sa ai nevoie de aceasta abilitate de a invataa cum sa tragi de salariu doua luni, cum sa faci economie la mancare, etc.
2. “Echipa tanara” – nu ne permitem decat studenti
3. “Mediu tanar si dinamic” – schimbam studentii in fiecare an
4. “Cu dorinta de autodepasire zilnica” – azi 8 ore la munca, maine 8.5, poimaine 9, peste 6 luni, 16, etc.
5. “Junior” – scriem asta in titlu ca sa fie clar cat platim, vin acum si cerintele
6. “Mediu competitiv” – colegi care te sapa
7. “Pachet salarial motivant” – te motiveaza sa cauti in permanenta si altceva
8. “Telefon de serviciu” – trebuie sa avem o metoda de a da de tine si sambata
9. “Creativitate” – o sa mai faci si munca altora
10. “Conditii de lucru la standarde occidentale” – scaun cu spatar
11. “Program flexibil” – se poate intinde oricat
12. “Companie in plina dezvoltare” – inseamna ca la interviu o sa ti-o bagam pe aia ca o sa te platim doar la inceput prost, pana ne ridicam
13. “Persoana cu capacitate de a lucra independent” – cum ziceam, vei avea de lucru si acasa
14. “Simtul umorului” – mai ales in ziua de salariu
O directoare de resurse umane a murit si a ajuns la poarta Raiului, unde este intampinata de Sfantul Petru.
- Bine ai venit. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege unde vrei sa-ti petreci eternitatea.
- Dar vreau sa raman in Rai.
- Imi pare rau, regulile sunt reguli.
Si astfel ajunge in Iad. Aici s-a a intalnit cu toti prietenii cu care a petrecut si s-a distrat de minune si au discutat despre vremurile trecute. Iarba era verde, mesele erau formate numai din delicatesuri si bauturi fine. A facut cunostinta si cu Diavolul, care era un tip foarte de treaba si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Urmatoarea zi a petrecut-o in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa.
- Acum alege-ti eternitatea.
- Nu credeam c-am sa spun asta. In Rai a fost bine, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad.
Asa s-a reintors in Iad. Aici a gasit un peisaj dezolant, pustiu, focuri, cazane, prietenii ei erau imbracati in zdrente si sufereau.
- Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era minunat.
- Ieri te recrutam. Azi esti angajata...
Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema:
<>
Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi.
"Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor fu doar: "Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi".
Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant.
In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance:
- Papa, papa...
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul in continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa...
Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali...
sâmbătă, 17 septembrie 2011
Scrisoarea unei fete catre tatal ei:
Tatal intra in camera fetitei si pe patul gol gaseste o scrisoare. Gandindu-se la ce e mai rau, deschide scrisoarea si citeste:
" Tati draga,
Imi pare foarte rau, dar trebuie sa iti spun ca am plecat de acasa cu noul meu prieten. Am gasit dragostea adevarata. Sa vezi ce chipes e, cu tatuaje si piercinguri si motocicleta aceea imensa. Dar tati, asta nu e tot: am ramas, in sfarsit, insarcinata si Abdul spune ca vom trai fericiti in rulota lui, in mijlocul padurii. Vrea multi copii si asta visez si eu. Si pentru ca am aflat ca marijuana nu este deloc daunatoare, am hotarat sa o cultivam pentru noi si prietenii nostri, sa aiba cand raman fara cocaina si extasy. Intre timp, sper sa se descopere tratamentul pentru SIDA, pentru ca Abdul sa se simta mai bine. Sa stii, tati ca merita asta. Tati, nu te ingrijora, am deja 15 ani si pot avea grija de mine. In plus, Abdul stie sa ma sfatuiasca, doar are 44 de ani: m-a sfatuit si sa imi schimb religia (la islamism,
desigur). Sper sa te vizitez curand, ca sa iti poti cunoaste nepotii. Fetita ta."
P.S.: Te-am pacalit! Sunt la vecina. Voiam doar sa iti arat ca sunt lucruri mai rele in viata decat carnetul de note de pe birou.
Tatal intra in camera fetitei si pe patul gol gaseste o scrisoare. Gandindu-se la ce e mai rau, deschide scrisoarea si citeste:
" Tati draga,
Imi pare foarte rau, dar trebuie sa iti spun ca am plecat de acasa cu noul meu prieten. Am gasit dragostea adevarata. Sa vezi ce chipes e, cu tatuaje si piercinguri si motocicleta aceea imensa. Dar tati, asta nu e tot: am ramas, in sfarsit, insarcinata si Abdul spune ca vom trai fericiti in rulota lui, in mijlocul padurii. Vrea multi copii si asta visez si eu. Si pentru ca am aflat ca marijuana nu este deloc daunatoare, am hotarat sa o cultivam pentru noi si prietenii nostri, sa aiba cand raman fara cocaina si extasy. Intre timp, sper sa se descopere tratamentul pentru SIDA, pentru ca Abdul sa se simta mai bine. Sa stii, tati ca merita asta. Tati, nu te ingrijora, am deja 15 ani si pot avea grija de mine. In plus, Abdul stie sa ma sfatuiasca, doar are 44 de ani: m-a sfatuit si sa imi schimb religia (la islamism,
desigur). Sper sa te vizitez curand, ca sa iti poti cunoaste nepotii. Fetita ta."
P.S.: Te-am pacalit! Sunt la vecina. Voiam doar sa iti arat ca sunt lucruri mai rele in viata decat carnetul de note de pe birou.
Băieţelul către fetiţă:
- Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
- O păpuşica Barbie. Dar tu?
- Eu îi voi cere un Tampax.
- Tampax? Ce e asta?
-...habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi see you bicicletă, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri... fără ca nimeni să-şi dea seama!
- Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
- O păpuşica Barbie. Dar tu?
- Eu îi voi cere un Tampax.
- Tampax? Ce e asta?
-...habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi see you bicicletă, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri... fără ca nimeni să-şi dea seama!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)